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 Betreff des Beitrags: witze
BeitragVerfasst: 07 Feb 2011 15:37 
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Der neuste Schrei im Automatenbau:

Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

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I'm tapping in the dusternis

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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 14 Feb 2011 10:27 
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Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

_________________
Da bin ich aber baff!


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 18 Feb 2011 21:44 
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Wie bezeichnet man fachlich korrekt eine "intelligente Blondine"?

Golden Retriever

_________________
Wenn der Weise stets als dumm erscheint, können seine Fehler nicht enttäuschen und sein Erfolg ist eine angenehme Überraschung.


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 18 Feb 2011 21:49 
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molly hat geschrieben:
Wie bezeichnet man fachlich korrekt eine "intelligente Blondine"?

Golden Retriever

:muhaha:

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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 23 Feb 2011 16:56 
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Beiträge: 4120
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 24 Feb 2011 21:22 
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Registriert: 29 Jan 2011 10:31
Beiträge: 4120
Ein Kunde kommt in einen Gelsenkirchener Lebensmittelladen und bestellt
beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal
nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und
möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde
direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben!"Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt
und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"
"Aus Dortmund, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne
Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt
???"


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 24 Feb 2011 22:18 
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Registriert: 29 Jan 2011 10:31
Beiträge: 4120
Treffen sich zwei Männer. Beide haben über 10 Ehejahre auf dem Buckel.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht offenem Mund schlafen würde,
hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"


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 Betreff des Beitrags: Witze
BeitragVerfasst: 27 Feb 2011 23:45 
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Registriert: 29 Jan 2011 10:31
Beiträge: 4120
A new Army Captain was assigned to a remote post in the Afghan Desert .

During his first inspection he noticed a camel hitched up behind the mess tent.

He asked the Sergeant why the camel was kept there.

The nervous sergeant said, 'Sir, as you know, there are 250 men here and no women. Sometimes the men have urges. That's why we have Molly The Camel.'

The Captain said, 'I can't say that I condone this, but I can understand about the 'urges', so the camel can stay.'

About a month later, the Captain starts having his own 'urges.'

Crazed with passion, he asked the Sergeant to bring the camel to his tent.

Putting a ladder behind the camel, the Captain stands on the ladder, pulls his pants down and has wild, insane sex with the camel.

When he's done, he asked the Sergeant, 'Is that how the men do it?'

'No Sir,' the Sergeant replied, 'They usually just ride the camel into town. That's where the girls are.'


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 28 Feb 2011 09:30 
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Wohnort: badisch sibirien
x-mas hat geschrieben:
'No Sir,' the Sergeant replied, 'They usually just ride the camel into town. That's where the girls are.'


:muhaha: :muhaha: :muhaha:

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 28 Feb 2011 21:06 
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a regular ass (_!_)
a fat ass (__!__)
a tight ass (!)
a dumb ass (_?_)
a smart ass (_E=mc2_)

_________________
Einmal gesetztes Unrecht, das offenbar gegen konstituierende Grundsätze des Rechtes verstößt, wird nicht dadurch zu Recht, daß es angewendet und befolgt wird. BVerfG.
was muss man machen um sich wie ein schraubenzieher zu fühlen?
wenn zwei das gleiche machen, ist es nicht gleich. auf die perspektive kommt es an.


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 28 Feb 2011 21:49 
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Registriert: 29 Jan 2011 10:31
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jovi hat geschrieben:
a regular ass (_!_)
a fat ass (__!__)
a tight ass (!)
a dumb ass (_?_)
a smart ass (_E=mc2_)


Ja jovi, da habt Ihr wieder mal unermessliches Glück, dass ich technisch unfähig bin Euch in 5 Minuten Chinesisch beizubringen. Na ja, na gut, nur die Basissätze...

:stricken: Chris


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 11 Mär 2011 23:33 
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Pfarrer lügen nie

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 15 Mär 2011 20:55 
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Beiträge: 1379
Wohnort: Insel Usedom
Mama, warum hast du einen Rückspiegel am Fernseher?
Damit ich sehen kann, ob Papa das Geschirr auch richtig abspült.

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Die Zukunft des Westens kann nicht die Verlängerung seiner Vergangenheit sein.

Suche nicht nach dem Sinn des Lebens, gib ihm einen.


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 24 Mär 2011 22:17 
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling."


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 28 Mär 2011 19:51 
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Beiträge: 4120
Petrus und Gott einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter,
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, diese Sau.

Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der
Verstorbene, "ich mach' wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper'
über so'nen beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich wirklich in
LETZTER Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
"Meine Güte", dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'

Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf
die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. . . zum zweiten Mal überlebt! ! ! !

Ich schau' noch mal nach oben und seh' gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft ... "

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und …."

"REINKOMMEN!" brüllt Petrus ...


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: 28 Mär 2011 20:22 
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x-mas hat geschrieben:
A new Army Captain was assigned to a remote post in the Afghan Desert .

During his first inspection he noticed a camel hitched up behind the mess tent.

He asked the Sergeant why the camel was kept there.

The nervous sergeant said, 'Sir, as you know, there are 250 men here and no women. Sometimes the men have urges. That's why we have Molly The Camel.'

The Captain said, 'I can't say that I condone this, but I can understand about the 'urges', so the camel can stay.'

About a month later, the Captain starts having his own 'urges.'

Crazed with passion, he asked the Sergeant to bring the camel to his tent.

Putting a ladder behind the camel, the Captain stands on the ladder, pulls his pants down and has wild, insane sex with the camel.

When he's done, he asked the Sergeant, 'Is that how the men do it?'

'No Sir,' the Sergeant replied, 'They usually just ride the camel into town. That's where the girls are.'

Pass bloß auf, chris :peitsche:

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Wenn der Weise stets als dumm erscheint, können seine Fehler nicht enttäuschen und sein Erfolg ist eine angenehme Überraschung.


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 28 Mär 2011 20:42 
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Registriert: 29 Jan 2011 10:31
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:rose: :pray: Sorry molly,

der Witz war nicht persönlich gemeint. Ich schwöre bei den drei heiligen :3affen: , dass ich den Witz original kopiert habe, und dabei überhaupt nicht an Dich dachte.
Somit nehme ich die Strafe :peitsche: an.

MfG Chris


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 28 Mär 2011 21:36 
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Registriert: 28 Jan 2011 09:46
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:daumen: koperfiedl magik mit molly & sergant chris. :lol:

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Einmal gesetztes Unrecht, das offenbar gegen konstituierende Grundsätze des Rechtes verstößt, wird nicht dadurch zu Recht, daß es angewendet und befolgt wird. BVerfG.
was muss man machen um sich wie ein schraubenzieher zu fühlen?
wenn zwei das gleiche machen, ist es nicht gleich. auf die perspektive kommt es an.


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 28 Mär 2011 21:43 
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Registriert: 29 Jan 2011 10:31
Beiträge: 4120
jovi hat geschrieben:
:daumen: koperfiedl magik mit molly & sergant chris. :lol:


:hmm: jovi, jetzt sage ich als :dance: :floet: oder :peitsche:


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 28 Mär 2011 21:57 
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Registriert: 28 Jan 2011 09:46
Beiträge: 3242
x-mas hat geschrieben:
jovi hat geschrieben:
:daumen: koperfiedl magik mit molly & sergant chris. :lol:


:hmm: jovi, jetzt sage ich als :dance: :floet: oder :peitsche:


ok, der trick ist ein alter hut, den kann man nicht mehr bringen ... moment doch noch einmal:

kommt ein christlicher messionar zu einem wilden indeanerstamm. er erzählt von gott und seinen taten, von erfindungen der zivilisierten welt und der moral. die wilden waren sofort von ihm begeistert und verehrten ihn selbst wie einen gott. eines tages bekam die tochter des häuptlings ein baby und der häuptling zitierte den pfarrer zu sich. "das kind meiner tochter ist weiß ... :motz: ... warum? ... alle indianer sind schwarz ... du hast doch immer gesagt ... vor der ehe :hmm: !!!" meinte der indianer. dann sagte der christliche: "es hat was mit genetik zu tun, ich könnte es dir erklähren, aber du würdest es nicht verstehen." der indianer starrt ihn immer noch fragend an. der pfarrer fähr fort: "schau mal auf die wiese, da sind alle schafe weis, nur einer ist schwarz ..." da unterbricht ihn der indeaner und sagt: "ich verstehe, wenn du nix sagen, dann sage ich auch nix."

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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 28 Mär 2011 23:16 
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Registriert: 29 Jan 2011 10:31
Beiträge: 4120
Ich habe schon bessere Schafwitze gehört.

Aber die Szene in dem Woody Allen Film von dem Typen, der mit seinem Schaf zum Psy geht, war auch nicht schlecht.

Und es gibt noch einen Wtz, wo ein Mann seine Frau betrügt. Da geht es irgendwie um eine Ziege. Aber da ich ein schlechtes Gedächtnis habe, ist mir genau der wieder mal entfallen.

Tut mir echt leid für Euch.

:n8:


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 29 Mär 2011 00:13 
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Forscher geht durch die Wüste.

Kommt der Löwe daher. Forscher rennt und rennt und rennt. Löwe kommt immer näher. Forscher betet in seiner Not: lieber Gott, lass diesen Löwen einen Christen werden...und fällt in Ohnmacht.
Nach einer Weile wacht er aus der Ohnmacht auf und sieht den Löwen vor ihm sitzen, Pfoten erhoben und betend: Komm Herr Jesus, sei unser Gast.......

Zenzi

_________________
«Ein Land, das eine ihm feindlich gesinnte Bevölkerung von einer Million Fremder kontrolliert, wird zwangsläufig zu einem Geheimdienst-Staat mutieren, mit allen Konsequenzen; das wird Auswirkungen auf die Erziehung haben, auf die Rede- und Meinungsfreiheit und auf die demokratische Regierungsform. Die Korruption, die jedes koloniale Regime charakterisiert, wird auch den Staat Israel infizieren.» Jeschajahu Leibowitz, 1968


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 09 Apr 2011 10:40 
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Beiträge: 4120
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er
in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs... wen juckt das ... du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Black Jack - alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das ... du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ...
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.

.........................................................................................................

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muß aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen
Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 09 Apr 2011 11:12 
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Betreff:



Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Autoverlassen zu müssen.
Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

Wenn ich nicht wüsste, wer mir das zugeschickt hat, würde ich den Kerl erwürgen.


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 Betreff des Beitrags: Re: witze
BeitragVerfasst: 09 Apr 2011 19:19 
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Registriert: 20 Jan 2011 10:12
Beiträge: 4650
Ich würge mit!!!!!!!!!!!!!!!

Zenzi

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«Ein Land, das eine ihm feindlich gesinnte Bevölkerung von einer Million Fremder kontrolliert, wird zwangsläufig zu einem Geheimdienst-Staat mutieren, mit allen Konsequenzen; das wird Auswirkungen auf die Erziehung haben, auf die Rede- und Meinungsfreiheit und auf die demokratische Regierungsform. Die Korruption, die jedes koloniale Regime charakterisiert, wird auch den Staat Israel infizieren.» Jeschajahu Leibowitz, 1968


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